GAS official blog

dataMappet

2009-02-22T18:15:00.004+01:00

E' da tanto che non scrivo un post e mi scuso per questo. Ma ora che ho finalmente concluso il progetto di Ingegneria del Software posso dirmi particolarmente sollevato, libero e meno esaurito di prima. Infatti, quando qualche settimana consegnai la prima parte del progetto, sbagliai a denominare un pacchetto chiamandolo dataMappet invece di dataMapper. Il prof mi risponde facendomi notare l'errore e nella mail mi scrive che i mappet non sono i gestori di un database ma dei simpatici pupazzi di una nota serie televisiva americana a cavallo tra gli anni settanta e ottanta e mandandomi il link di youtube messo sopra.
Divertente.
Ma sentendomi un pò fregato dopo qualche giorno gli spedisco un mail dove dico che non si scrive mappet ma Muppet con la u (per la miseria).
In definitiva volevo farvi capire un pò la filosofia del mio percorso di studi, fatto di stronzate ma anche di lavoro serio.
Mi faccio gli auguri da solo.
Alla prossima.

4 contro 1

2008-10-19T20:02:00.004+02:00

A Martina Franca, ridente cittadina nel tarantino, l'atmosfera è surreale. Sarà l'aria, il paesaggio della valle d'Itria, sarà il capicollo conosciuto persino nei balcani ma non si capisce perchè c'è una così alta concentrazione di ragazze, come se ci fosse stata una guerra qualche tempo fa tra uomini e donne e gli uomini le avessero prese di santa ragione...Mah il fatto è che a Martina si gioca 4 a 1 ovvero su ogni ragazzo ci sono 4 ragazze pronte a farti la pelle (e qualcos'altro). Comunque il fatto che di solito si giochi 5 a 1 (e non costringetemi a spiegare sempre tutto ) può mettere in difficoltà molti ragazzi (tranne me naturalmente :) ) dato che col 4 a 1 cambiano le strategie e il grado di difficoltà aumenta. Sono in gioco molti fattori ma se volete un consiglio per non perire, attenti ai davanzali sono sporgenti e pericolosi e c'è il rischio di cadere.
Non è un paese per piccoli :)
saluti

Da corfù con amore

2008-09-19T20:12:00.003+02:00

In "007, dalla russia con amore" James Bond faceva la dolce conoscenza di Tatiana Romanova affascinante agente segreto. Premettendo che non sono andato a corfù per soli motivi di "spionaggio agricolo" ho fatto lo stesso incontro di Sean Connery solo che invece della fotogenica Daniela Bianchi ho avuto l'opportunità di conoscere Amy Winehouse e la sua amica t***a.
Facendo un confronto con un agente segreto Amy non aveva nulla da invidiare a chi l'agente lo fa davvero. Dotata di un attrezzatura non indifferente e capacità umane fuori dal comune, Lei e la sua amica a cui ancora nessuno ha dato il nome, avrebbero potuto mettermi K.O. e sfilarmi informazioni sull'olio d'oliva danneggiando l'intera fiiera. Comunque non ci sono riuscite anche perchè nel locale dove lavoravano come P.R. non c'era mai un cane (a parte qualche pazzo che diceva di essere sean connery).
A parte le stronzate a Corfù mi sono divertito davvero.
Lo consiglio a chi ama, non lo spionaggio ma la vita notturna , un pò di paesaggio, Elvis Presley e il grande derby della violenza (Napoli-Roma). Per chi cerca il mare, non rompa le scatole e resti a San Pietro o a Pulsano.
Un capitolo a parte va riservato chiaramente ai mezzi di trasporto e al mio pilota di fiducia che pur lamentandosi continuamente del mezzo riusciva a fare le salite impossibili persino alla marbella.
Ragazzi miei.... i tempi sono maturi e oramai kerkyra è fuori moda. Dato che l'anno prossimo sarò io insieme al mio pilota di fiducia i nuovi neolaureati (dei 300.000 in italia) stavo pensando già dove andare per le vacanze. I frequentatori del blog sono invitati a dare suggerimenti.
Se poi qualche studente padovano vuole accodarsi potremo fare una cordata non come l'alitalia ma qualcosa di più concreto.
saluti :)
p.s. : se qualcuno passasse per caso da Gouvia non manchi di salutarmi Elvis e tutti gli inglesi ubriaconi.

Il PIL cuturale

2008-06-16T18:24:00.003+02:00

Pochi di voi forse sa che esiste un "bilancio sociale" ovvero un modo di misurare il valore sociale che un paese produce. Come lo si misuri me lo sono chiesto anch'io, e dato che, molte imprese che operano in concorrenza e che necessitano di gestire il consenso dimostrando non solo quanta ricchezza hanno prodotto, ma anche come l' hanno prodotta, nel rispetto di quali principi e con quali ricadute sociali per la collettività, allora sarebbe meglio investigare in maniera approfondita.
Il pil culturale è il presupposto per un pil economico e un bilancio sociale soddisfacente. Questo dicono gli innumerevoli studi, ma nessuno misura il vero pil quello che dovrebbe interessarci davvero in prima persona. Come disse Bob Kennedy in un suo memorabile discorso :"Non troveremo mai un fine per la nazione né una nostra personale soddisfazione nel mero perseguimento del benessere economico, nell’ammassare senza fine beni terreni."
Quindi, a parte i miei consigli sul film e sul libro della serata che ogni giorno trafilo a chi mi sta intorno, cerchiamo di misurare per davvero il nostro bilancio sociale prendendo come punto di forza il nostro pil culturale.
Vi lascio con le parole di Bob Kennedy. Saluti

Non possiamo misurare lo spirito nazionale sulla base dell’indice Dow-Jones, né i successi del paese sulla base del prodotto interno lordo (PIL). Il PIL comprende anche l’inquinamento dell’aria e la pubblicità delle sigarette, e le ambulanze per sgombrare le nostre autostrade dalle carneficine dei fine-settimana.
Il PIL mette nel conto le serrature speciali per le nostre porte di casa, e le prigioni per coloro che cercano di forzarle […]. Comprende programmi televisivi che valorizzano la violenza per vendere prodotti violenti ai nostri bambini. Cresce con la produzione di napalm, missili e testate nucleari, comprende anche la ricerca per migliorare la disseminazione della peste bubbonica, si accresce con gli equipaggiamenti che la polizia usa per sedare le rivolte, e non fa che aumentare quando sulle loro ceneri si ricostruiscono i bassifondi popolari.
Il PIL non tiene conto della salute delle nostre famiglie, della qualità della loro educazione o della gioia dei loro momenti di svago. […] Non comprende la bellezza della nostra poesia o la solidità dei valori familiari, l’intelligenza del nostro dibattere o l’onestà dei nostri pubblici dipendenti. Non tiene conto né della giustizia nei nostri tribunali, né dell’equità nei rapporti fra di noi. Il PIL non misura né la nostra arguzia né il nostro coraggio, né la nostra saggezza né la nostra conoscenza, né la nostra compassione né la devozione al nostro paese. Misura tutto, in breve, eccetto ciò che rende la vita veramente degna di essere vissuta. Può dirci tutto sull’America, ma non se possiamo essere orgogliosi di essere americani.

Robert Kennedy

Petrolio, fiat e poligamia

2008-06-13T17:21:00.005+02:00

Chi di voi di tanto in tanto apre la pagina del mio Blog avrà notato lo script che riporta secondo per secondo le quotazioni del petrolio. Ma non è di questo che voglio parlarvi ma di qualcosa che chiaramanete ne è tragica conseguenza : la benzina.
Il carburante è in cima ai miei pensieri, più della birra e più delle donne (sappiate che ci sono quelle a benzina e quelle a diesel).
Non c'è cosa sul mercato che logori così prepotentemente il mio portafoglio e il mio potere d'acquisto.
Facendo i calcoli quest'anno spenderò in media dalle 500 alle 600 euro in più rispetto all'anno scorso e nessuno si è chiesto dove vanno a finire questi soldi.
Il petrolio sta finendo, e alcuni signori del medio oriente hanno problemi finanziari per via dei loro continui matrimoni e delle loro mogli sempre più esigenti. Poligamia dunque è la causa dei miei problemi...no scherzo.
Proprio ieri ho fatto una ricerca sulle auto e sui consumi e ho trovato un interessante classifica che mi ha spiazzato un pochettino.
Qui ho riportato un link di quattroruote con le auto nuove attualmente in vendita che utilizzano meno carburante per muoversi. Bene, da questa classifica risulta che la fiat 600 è una delle auto della sua categoria che consuma di più. Consuma talmente tanto che da come potete vedere si trova alla 16 pagina della classifica che quattroruote ha stilato dietro le seat, alcune audi (a benzina) e naturalmente alle toyota.
Allora mi sono sorte alcune domande: Come mai una cazz* di scatoletta possa consumare così tanto? Come mi è vento in mente di comprarmi quella macchina?, e infine quando ca**o fallirà la fiat??.
Domande che trovano un risposta nell'alcool e nel mio fegato sempre più martoriato.
Vi saluto col consigliarvi di non usare la macchina se strettamente necessario, di utilizzare i mezzi pubblici e soprattutto le bici che sono ecologiche economiche e soprattutto fanno incazzare gli sceicchi.
Abbasso il califfato!!!

Attenzione: notte bianca, vietato appoggiarsi

2008-06-06T15:19:00.003+02:00

La notte bianca francavillese è stata un mezzo successo.
Spettacoli all'aperto, musica, teatro, calcio dilettantistico e karaoke con cinesi al seguito. Chi si aspettava invece violenza e sangue è rimasto deluso.
La birra scorreva a fiumi e chi voleva riposarsi un pò dopo aver visto per esempio la " mosca ungherese " o il "senatore batterista" non poteva , perchè era vietato appoggiarsi.
Forse chi non è di Francavilla non conoscerà il famoso panificio della cosiddetta "Biondazza" donna di grande fascino e stile. Il locale appositamente aperto tutta la notte (vi chiederete voi del nord perchè nella notte bianca è aperto un forno!) sfornava pizze, pizzette e cornetti rispettando chiaramente la praivasi (lo ripeto PRAIVASI così non pensiate che sia io ad averlo scritto male) soprattutto quando si mangia un panino con afetato (ripeto afetato) o altre prelibatezze.
Non pensiate però che sia un locale da declassare. Anzi i prezzi sono buoni, è illuminato a dovere con una luce blu accecante (un discoforno!!) e oltre a questo per chi ama il brivido la presenza della Biondazza, donna dallo sguardo accattivante (perchè cattivo) e inflessibile. A parte questo però c'è il grosso problema che non ci si può appoggiare. Mai!! Neanche quando si è in presenza della nonna (la quale da il nome al locale, infatti: biscottificio della nonna) oppure quando si assiste ad uno scatto d'ira della bionda, il tutto sotto lo sguardo vigile della telecamera nel pieno rispetto della praivasi chiaramente. :)
saluti!

p.s. ah dimenticavo. Poi vi racconterò di quando uscendo dal panificio qualcuno gridò a me e a un mio compare :"Ho preso la targa stronzooo!!".

La banda del cavalletto

2008-03-26T21:23:00.002+01:00

Il cavalletto propriamente detto altro non è che un arnese utilizzato per sostenere un oggetto e nel nostro caso delle persone, da non confondersi con il cavalletto utilizzato nel medioevo per infliggere pene corporali. Arrivati a un certo punto della giornata è consigliabile "inserire" il cavalletto per riposarsi un attimino, ed è quello che è stato fatto il giorno di pasquetta da una banda più o meno nota.
Personalmente del cavalletto non è ho bisogno dato che, avendo tre gambe, a volte mi capita di camminare sospeso come alcuni personaggi di guerre stellari. Il consiglio che vi dò è quello di inserirlo, soprattutto in situazioni critiche in cui sono implicate figure femminili oppure potreste inserirlo semplicemente per rilassarvi dopo una giornata infernale o meglio ancora quando danno Amici di Maria deFilippi in tv.

p.s.: un saluto e un ringraziamento credo vada dato a Marcello il solito ignoto che per fortuna non ho avuto la possibilità di conoscere.

p.s.2: nella foto sopra è presente il famigerato Mino C. Il primo non francavillese che lo individua vincerà un viaggio di sola andata al polo sud (che si sta sciogliendo) :)

Il PIL, la plastica e tutto il resto

2008-03-23T16:51:00.002+01:00

Questo blog devo ammetterlo sta diventando noioso. Non fa girare la fi**, non crea class action,non stimola il consumo culturale e per di più incoraggia l'enorme popolarità di Mino C e di Rino C.
Per rimediare a questo volevo raccontarvi qualcosa che da giorni mi assilla la mente e non mi fa dormire: la plastica.
Iniziamo però da qualcosa di più spaventoso: il PIL ovvero il valore complessivo dei beni e servizi finali prodotti all'interno di un Paese in un certo intervallo di tempo (solitamente l'anno) destinati al consumo finale. Cosa centra il pil con la plastica?...lo stesso motivo per cui Mino C e Rino C centrino con le donne! No scherzo...la plastica è prodotta dal petrolio che come sapete negli ultimi giorni è schizzato alle stelle, e la plastica produce spazzatura...spazzatura!! Se non ve ne siete accorti la Campania è sommersa dalla monnezza. Per cui da oggi il Blog sostiene la cosiddetta accise sulla plastica da consumo ovvero bicchieri e piatti e tutto quello che vi sembra inutile per il vostro buon senso di consumatori. Così facendo ci sarà meno spazzatura, meno consumo di petrolio, meno spese e quindi + PIL per tutti :).

P.S. Chi crede che una crescita esponenziale possa continuare all'infinito in un mondo finito è un folle, oppure un economista. :)

Il radar alternativo

2008-03-22T12:45:00.005+01:00

C'è un nuovo ritrovo per i ragazzi pugliesi, quelli alternativi. Difficile da raggiungere ma facile da riconoscere, come Mino C. vestito da penitente scalzo. Si trova ad Oria su un altura che culmina con una zona militare invalicabile. Per arrivarci si consiglia una macchina a benzina con un minimo di 1200 cc oppure in bicicletta e qui la cosa diventa davvero caratteristica perché durante la salita i residenti incitano i giovani alternativi "a dare con le gambe" rievocando i loro giorni migliori.
Arrivati in cima, ai vostri occhi si presente uno spettacolo unico nel suo genere......Oria!.
Voi direte cosa ci sia di così divertente in tutto ciò e io vi risponderò che ancora non l'ho capito. Non ci sono spogliarelliste, non gira droga, non ci sono gli scivoli, non c'è un bar, non c'è il classico "vecchio saggio" con i suoi aforismi, non c'è Domenico ma grazie alle antenne la TIM prende 5 tacche!!
Preservativi usati fanno capire che il luogo è ritrovo frequentatissimo di coppiette e vagabondi più o meno eterosessuali. Fin quando questo avviene in macchina con un minimo di 1200 cc tutto sembra normale e forse noioso, ma immaginate tutto questo in bicicletta. Dopo un estenuante salita tra bestemmie e residenti tifosi tu e la tua ragazza vi ritrovate in cima e tutti eccitati vi accingete a consumare l'atto d'amore tanto desiderato pensando di farlo sul cavalletto della bici oppure sulla staccionata o magari tra la biancheria della signora custode: niente di tutto questo! Rinuncerete perchè puzzate di sudore dopo un pedalata infernale :)

P.S. I politici sono come i pannolini : vanno cambiati per lo stesso motivo :)

L'università ai tempi del colera

2008-02-05T16:40:00.000+01:00

Dato che la petizione di vitosky, detto sid detto anche "il mito" conosciuto a volte come mai_neo_nato oppure come Vito, è arrivata solo a 2 firme, continuo imperterrito a non considerare per ora la ridente cittadina di francavilla fontana (anche perchè non succede un bel niente; o anche perchè il petrolio sta finendo) ma vi propongo un bel monologo che mi è arrivato via mail da un mio lontanissimo amico. Premetto che non ho ancora smesso di frequentare l'università (spero ancora per poco) ma è chiaro che la nostalgia di tempi non ancora lontani non riguarda certo lo studio ma ben si qualcosa di più piacevole. Infatti il 90% delle cose riportate qua sotto coincide con la mia esperienza passata tranne per il sambuca che non ho mai comprato nè bevuto e per i telegiornali che vedevo 3 volte al giorno.

Quando fai l'università, le superiori sembrano cosi lontane, Quando fai l'università, ti accorgi che prima non avevi visto niente.
Quando fai l'università, ti senti grande, quando la finisci ti senti già un po' vecchio.
Quando arrivi all'università ti senti spaesato, ma dopo due giorni già organizzi una cena.
Quando fai l'università, mordi la tua prima vera libertà, sei indipendente per cinque giorni a settimana.
Quando fai l'università, devi imparare a cucinare, impari a lavare piatti e cominci a bere caffè. Quando fai l'università, i piatti nel lavandino superano la tua altezza.
Quando fai l'università, la nutella finisce prima che sia notte e guarda caso non se l'è mangiata nessuno.
Quando fai l'università, fumi il doppio di prima.
Quando fai l'università, cominci a comprare il rum.
Quando fai l'università, in casa hai 16 portacenere rubati, manon ne trovi mai nemmeno uno. Quando fai l'università, tutti usano la carta igenica e nessuno la ricompra.
Quando fai l'università, nel bagno puoi trovare anche tovaglioli e scottex.
Quando fai l'università, il tuo bagnoschiuma buono...è come la nutella.
Quando fai l'università, ogni bottiglia stappata in una cena, viene riempita di firme, e non la butti più. Quando fai l'università, casa tua è casa di tutti.
Quando fai l'università, c'è sempre un po più di pasta per chi si ferma a pranzo o a cena.
Quando fai l'università, c'è sempre una festa da organizzare.
Quando fai l'università, il frigo ha confini precisi, anche se è triste.
Quando fai l'università, la sanbuca non manca mai.
Quando fai l'università, non esistono più muri bianchi .
Quando fai l'università, ogni inquilino compra un calendario.
Quando fai l'università, non parli più piano, alzi il volume della tv.
Quando fai l'università, il tuo dentifricio....come per il bagnoschiuma.
Quando fai l'università, in cucina punti alla quantità, non alla qualità .
Quando fai l'università, tutti sono cuochi ma nessuno sa lavare quei cazzo di piatti.
Quando fai l'università, il tg1 è troppo serio, studio aperto è troppo idiota, ma 'studiosport' è perfetto.
Quando fai l'università, la seconda notizia di studio aperto è che un gorilla allatta un delfino. Quando fai l'università, i simpson fanno ridere di più, perchè non li guardi mai da solo/a.
Quando fai l'università, alle 16,00 ancora stai guardando 'seven heaven' o 'una mamma per amica' o Maria de Filippi .
Quando fai l'università, è meglio avere 2 bagni.
Quando fai l'università, e c'è un solo bagno, può capitare che mentre uno si lava i denti, uno si fa la doccia, un'altro sta sulla tazza, un'altro si asciuga i capelli, quello he aspetta fuori la porta si sta cagando addosso, ma stanno tutti parlando di Fxxa o di calcio.
Quando fai l'università, la sera non hai mai sonno, ma la mattina arriva dopo 4 ore
Quando fai l'università, vedi anche i film in terza serata .
Quandofai l'università, la mattina è dura e se non si alza il tuo compagno di stanza, tu rimani a letto per solidarietà, se hai una singola è la fine .
Quando fai l'università, se la mattina vai a lezione dopo aver fatto serata, vuol dire che a lezione c'è una/o che ti piace
Quando fai l'università, se tutti in casa stanno studiando, studi anche tu

Quando fai l'università, e il pomeriggio non hai voglia di studiare, ti metti a ripulire la tua camera, per ammorbidire i sensi di colpa e la tua camera luccica .

Quando fai l'università, non hai mai un soldo per niente, ma per l'aperitivo si, è incredibile Quando fai l'università, è altamente consigliato non avere la playstation Se fai l'università, e sei al secondo anno fuoricorso, hai la playstation .
Quando fai l'università, i termosifoni sembrano gratuiti, ma quando arriva la bolletta guarda caso nessuno si era scordato di spegnerli.
Quando fai l'università, il venerdì prepari il pranzo Svuota-frigo (Pasta tonno e mais probabilmente) .
Quando fai l'università, e hai una chitarra, 2 canzoni su 10 sono di Ligabue e Vasco, una dei nirvana una di Bob Marley e una dei Green Day (GoodRiddance probabilmente) .
Quando fai l'università, e hai una chitarra non c'è mai una femmina che ti sta ascoltando e se una ti chiede di dedicarle una canzone, la sera prima avevi stuccato 2 corde perchè eri troppo ubriaco per suonare.
Quando fai l'università, e hai finito le lezioni, purtroppo devi finire di studiare a casa
Quando fai l'università, ti sembra che non finirà mai, o almeno cosi vorresti .
Quando fai l'università, conosci un sacco di persone e quando finisci l'università non fare l'errore di scordarti di loro.
Quando l'università è stato il periodo più bello della tua vita e hai nostalgia, vuol dire che stai scrivendo questa cazzata, ma non ti dimenticherai mai di quel periodo. Se fai o hai fatto l'università, hai qualcuno che ti permette o ti ha permesso di farlo e sei fortunato, non approfittartene, rigrazialo. Chi non fa o non ha fatto l'università non ride tanto a queste cazzate, ma non sentirti superiore a lui.

Il vocabolario

2008-01-27T18:50:00.000+01:00

Su pressante richiesta, pubblico un simpatico vocabolario della vita moderna, utile per aiutare a capire il prossimo e soprattutto se stessi. Lo consiglio a tutti tranne a chi è soggetto a fraintendere quotidianamente qualsiasi cosa soprattutto nei rapporti uomo-donna e li invito a prendere lezioni di vita da Domenico e ripetizioni da Mino C. Non vorrei che invece di dire una cosa se ne dicesse il suo vero significato. Mai essere troppo sinceri, oltremodo lo trovo volgare.
Comunque, il vocabolario della vita moderna è quanto segue:

Il vocabolario delle ragazze :
Si = No
No = Si
Magari = No
Fai cosa vuoi = Fallo dopo !
Certo. vai = Non ho voglia di te
Non sono gelosa = Certo che sono gelosa, stupido!
Mi ami tanto ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà.
Sono grassa ? = Dimmi che sono bella !
Devi imparare a parlare = Devi essere d'accordo con quello che dico.
Oh ! Mi ascolti ? = Troppo tardi, sei morto ! cazzi tua

Il vocabolario dei ragazzi:

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Vuoi andare al cinema con me? = Vuoi scopare con me ?
Ti posso chiamare qualche volta ? = Voglio scopare con te
Vuoi ballare con me ? = Voglio scopare con te
Mi rompo le palle.= Voglio scopare con te
Ti amo = Scopiamo ?
Si, ti amo anche io = Ok, scopiamo adesso ?
Vuoi sposarti con me ? = Adesso sarai mia per sempre.

Il laùro

2008-01-03T20:38:00.000+01:00

Il laùro, impropriamente detto, è un entità soprannaturale non ben definita facente parte dell'immaginario collettivo francavillese ( e non solo).
In molti racconti si dice che sia l'anima di un bambino morto non battezzato, confinato nel limbo e con problemi psichici tanto da indurlo a uccidere in maniera indiscriminata. Il laùro non sceglie le sue vittime o forse si, ma quel che importa è che agisce durante il sonno e non lascia scampo. La morte di solito sopraggiunge per soffocamento. I segni del suo passaggio erano evidenti: crisi respiratoria, capelli tagliati e per chi possiede dei cavalli delle treccie fatte alle loro code.
Per far si che non ritornasse bisognava seguire delle rigide regole alimentari quella più nota di mangiare un panino con salame e quant'altro la mattina appena svegli seduti sulla tavoletta del water.
E' chiaro che il laurò era un modo per giustificare o spiegare il fatto che in tempi passati, dato il basso tenore di vita, non era difficile svegliarsi la mattina e trovare un parente morto nel sonno. Oggi invece serve per giustificare qualche "sentenzia" della "biondazza" o maledizione di "spurchia" che credo abbiano un contratto di collaborazione part time. Non uccidono nel sonno, ma molte persone a contatto con loro o sono morte oppure non si sentono a loro agio.
Credo valga la pena di presentarle senza essere eccessivamente prolissi.
La biondazza e spurchia sono due "ragazze" ( citazione necessaria per motivi ginecologici) che rappresentano senza mezzi termini l'antisesso. Come l'anticristo rappresenta la venuta del male ovvero l'opposto del Cristo, queste due rappresentano la venuta della castità obbligata, scelta imprescindibile dalla quale nessuno può sottrarsi, neanche Domenico.
Quindi , se non riuscite a respirare durante il dormiveglia,se i vostri cavalli hanno le trecce o se la biondazza e spurchia vi salutano o le incontrate per strada non esitate di sedervi sul cesso con un panino ripieno di salame e giardiniera (io l'ho fatto) per evitare spiacevoli inconvenienti.

P.S. Ricordatevi che il male esiste!!....e che nei prossimi post forse approfondirò l'argomento spurchia e biondazza che ho incontrato in banca ( stamattina)

la mattera in fondo al mazzo

2007-12-27T16:54:00.000+01:00

La mattera propriamente detta, altro non è che il Re di denari delle ben note carte napoletane o delle corrispondenti carte trevigiane. Trovarlo in fondo al mazzo porta male, anzi malissimo ed è molto raro tranne che per Mino C.
Il gioco del 7 e1/2 lo conoscete bene ( almeno spero, altrimenti...) sponsorizzato dalla nastro azzurro e da Rosario. Proprio l'altro giorno a un passo dalla vittoria mi sento dire " banco meno 50", perdo tutto e disperato penso a come sono sfortunato. Ma un secondo dopo penso a Mino C, a Domenico e alla mattera sotto il mazzo e lì mi viene da ridere perché si può essere sfortunati ma non fino al quel punto.
Ma rimane un dato di fatto: quando si chiama banco meno 50 o si fa 7 e 1/2 si è felici, una felicità intensa e cercata, forse per alcuni meglio del sesso.
Aldilà di vincere o di perdere.
Per questo nell'augurarvi un buon natale passato e un felice anno nuovo vi auguro affinché tutti possiate dire "banco meno 50".
.....tranne quando sono io a dare le carte.
saluti!!
p.s. : rimanete sintonizzati perchè sto per scoprire finalmente chi è o che cos'è il cosiddetto laùro
( con l'accento sulla u)

Onorevole signore

2007-12-27T16:22:00.001+01:00

Dopo tante battaglie combattute sul campo, il noto blogger francavillese ha vinto le elezioni che lo hanno portato a diventare rappresentate degli studenti al consiglio regionale.
Naturalmente anche i giornali locali hanno scritto del trionfo e del numero di voti che Molendini's ha ricevuto per l'elezione, ma a mio avviso non hanno raccontato abbastanza sulla vicenda.
In primo luogo, si è solo accennato ai candidati battuti dal giovane onorevole ( come è stato definito dal Quotidiano ) in modo particolare al "ragazzo dall'occhio fulminato" (citazione necessaria per motivi di praivasi!) che vedendosi sconfitto ha, diciamo così, "preso la foga" dichiarando su tutte le testate il mancato fair play con Molendini e accennando addirittura a brogli elettorali.
Altro personaggio è, invece, il cosiddetto "claudicante" ovvero un tipo dalle limitate capacità motorie (citazione sempre necessaria) che non ha perso attimo nel dichiarare la sua delusione, ma sembra si sia poi ripreso.
Tutto questo non è stato detto, forse perchè non erano necessarie certe notazioni o forse perchè subiamo un informazione da terzo mondo.
Comunque, ora che è salito al potere il noto blogger ha detto che rispetterà gli impegni presi con gli studenti e ascolterà tutte le istanze che gli arriveranno.
Il blog sarà felice da fare da megafono a tutte le richieste o suggerimenti che vorreste dare al nuovo rappresentante al consiglio regionale, naturalmente dandogli del Lei e chiamandolo Onorevole signore.
Rimanete sintonizzati!

I divoratori di donne

2007-11-19T00:54:00.001+01:00

C'è una strana puzza a francavilla, puzza di criminalità organizzata. E non sto parlando di Mino C.
Proprio oggi un noto blogger francavillese Giuseppe Molendini, è stato minacciato in quanto avrebbe presumibilmente avuto un colloquio con una ragazza adocchiata (forse per sbaglio) da uno che dice di non aver mai avuto paura di nessuno. Fin qui tutto bene perché per il noto blogger francavillese la paura, per lui, non è mai esistita. La cosa inquietante, però, è che questo famigerato divoratore di donne ha minacciato di pedinare il mio collega per studiare e controllare le sue mosse in modo da evitare che in futuro cerchi di conquistare ragazze che lui Roberto (nome di fantasia) ha intenzione di divorare. Siamo di fronte a una mente criminale senza precedenti nella nostra cittadina. Hannibal the Cannibal in confronto era uno che rubava le caramelle ai bambini. Al Capone un delinquente che rubava in chiesa.
Dopo questi tragici avvertimenti, è stata subito disposta una scorta a Giuseppe, che sembra abbia inizialmente voluto rifiutare. Il suo commento è stato : "nessuno mi obbligherà a salire su una macchina verde con persone armate all'interno". Ma alla fine ha dovuto accettare.
Sono lontani i tempi in cui non si poteva parlare con una ragazza perchè quest'ultima piaceva a Mino C. , e dovevi aspettare che lui concludesse qualcosa prima di entrare in azione tu. Oggi grazie a questi nuovi individui i tempi si sono allungati in maniera esponenziale e c'è da pensare che a francavilla le ragazze siano tutte libere. Tutte!!!..... e i ragazzi tutti scortati.

Bollettino notiziario : telegramma di aggiornamento

2007-11-17T16:42:00.000+01:00

Perdonate la mia lunga assenza. So che è da tanto che non aggiorno il blog, ma come saprete sono immerso nelle carte che non sono le sole cause di questo mio abbandono da esperto blogger. Si, purtroppo devo lamentare un eccessiva invasione di campo da parte di fans sfegatati di MINO C., che insistono sulla pubblicazione di foto del super sexy francavillese. Sull'argomento pubblico un telegramma che spero tenga calmi i tifosi del "moro francavillese".
P.S. Ci tengo a precisare che sono il primo della classe e che tra qualche anno mi potrò laureare con 110 e lode.
Damiano ne è convinto. Chiedete a lui!

GAS telegrafa:

A Mino c. serve un miracolo stop
La baronessa non esiste stop
Marcella invece si perchè mino c. si veste come "cicirone" stop
Mino c. non è un indiano sexy ma è di origine marocchina stop
Non è neanche sud americano anche se balla bene stop
Non bisogna discriminare mino c. stop
Non ho foto di mino c. stop
A mia sorella non piace Mino c. stop
Mi avete rotto i cogl**ni stop
Chiunque sia Arcangelo sappia che non ho demolito la marbella stop
La 600 è una bella macchina perchè consuma poco stop
Damiano da oggi beve solo spumante italiano stop
Questo blog è solo per gente selezionata stop, fine e finiamola qua.

gattorock

2007-10-14T17:10:00.000+02:00

Per rallegrare un pò il blog dopo giorni di violenza pura voglio postare un bel pò di barzellette d'autore suddivise per tema. Spero sia di vostro gradimento.

Informatica
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".

Francavillese:
Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, Mino C., Napolitano e un Giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. Mino C. afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Napolitano afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santità'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perché' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il più' astuto s'è' buttato col mio sacco a pelo?".

Politica:
Prodi in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio Prodi consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta -le dice- di a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Prodi con aria stupita e divertita.
"Allora - continua lei -la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

Carabinieri:
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

Inter:
Perché' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell' inter?!?!?!?!?!

Di nuovo Inter
Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".

Francavilla will be burn

2007-10-13T13:52:00.000+02:00

Giuseppe Molendini lo aveva detto e predetto : a Francavilla si spareranno e si bruceranno. Sinora come sapete si sono sparati ma anche accoltellati! Peppo ha predetto anche la sagra della fellatio che è ancora in atto, quindi, possiamo aspettarci fuoco e fiamme. Ora i motivi non li conosco. Sarà amore verso il prossimo o una vivace discussione culturale in paese. Fatto sta che nella nostra ridente cittadina vanno presi provvedimenti. Quindi caro signor sindaco Lei è pregato di venir fuori.
Le precauzioni che questo blog Le consiglia sono essenzialmente qui riportate:
1) vietato vendere materiale particolarmente infiammabile del tipo benzina sfusa o alcool etilico
2)sono vietate le bombole a gas
3)vietato fumare (non si sa mai)
Con queste precauzioni possiamo star certi che nessun cittadino prenderà fuoco. In caso contrario le modalità di spegnimento sono affidate all'improvvisazione e al senso civico del tipo urinare sugli "incendiati" per spegnere rapidamente il fuoco ( si consiglia di non assumere super alcolici).
Comunque, aldilà della violenza dilagante i crimini in città sono diminuiti, sopratutto i sequestri di persona, da quando in particolare Domenico Dicastri non esce più frequentemente.
Naturale, dunque, una ricaduta positiva per i turisti in visita a francavilla. Una città sicura è un ottimo biglietto da visita.
La stagione della caccia è riaperta solo che non si spara ai tordi. I fuochi cominceranno presto solo che non saranno artificiali.
Viva il muro di via Anelli!!!

La nuova politica

2007-10-12T13:42:00.000+02:00

Tanto per passare il tempo vi dò un giochino da fare. Forse lo avete già visto ma non si sa mai.
Provate a leggere attentamente il testo seguente:

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino in fondo

Si capisca sin da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.

Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

Ketchup, patatine e...

2007-10-09T22:42:00.000+02:00

Il ketchup non mi è mai piaciuto. Sulle patatine ci ho sempre messo la maionese.
Sarò pur d'accordo con Rocco Siffredi e con la sua subdola pubblicità ingannevole. Ma quando è troppo è troppo! Saranno anche gustose e quant'altro ma quando la patatina è stupida o si incazza, è meglio girare alla larga. Voi che ne pensate?
Comunque, o pensiate o no è meglio che da oggi in avanti da Scorzè a Pisa, da padova a francavilla o dietro casa di Luigi facciate attenzione che la vostra ragazza non usi il concentrato di pomodoro o dovreste concentrarvi per scordarvi del dolore. E poi la maionese non si agita nel barattolo. Immaginazione a parte ovviamente.
Cambiate stile di vita!!!!
p.s. : la traduzione del video lo trovate al seguente link
p.s.2 : ragazzi promuovete il blog o vi spremo a modo mio!

Italia is burning

2007-10-04T19:16:00.000+02:00

A Francavilla Fontana l'avevano predetto : "Si spareranno e si bruceranno". Sinora si sono solo sparati. Attendiamo trepidanti il giorno in cui vedremo persone che bruciano correndo per le strade e magari chiederemo consiglio a qualche assessore su come comportarci in caso di avvistamento.
Ma nel resto d' Italia, come da foto, non va altrettanto bene. I problemi sono sempre gli stessi : malavita, corruzione politica, disoccupazione, degrado sociale, violazione della privacy, quelli come Mino C. che prendono troppa confidenza, immigrazione clandestina ecc ecc..
L'Italia brucia. Come possiamo spegnere l'incendio? A chi il compito?
Come saprete noi cittadini paghiamo delle persone perché risolvano i nostri problemi ma il più delle volte, come si è visto, non lo fanno. I motivi? Distrazione, incompetenza, ignoranza. Si chiudono nei loro palazzi e non capiamo cosa cosa fanno lì dentro. Giocheranno a poker? A risiko? Si guarderanno un film? Non faranno neanche quello?
Io se fossi in loro inviterei qualche cittadino. Siete disponibili? Io si. Una partitella a poker con gli assessori ci sta. 40€ e via!! Una pizza in compagnia e poi a nanna con i problemi della città risolti magicamente il giorno dopo.
Assessori venite fuoriii!!!!

L'inglese spiegato a gli itaGLIani

2007-10-02T21:49:00.000+02:00

Forse pochi di voi sanno oramai che Mastella è diventato il mio politico preferito. Per questo ogni tanto scriverò di lui su questo blog tanto per non lasciarlo solo.
Proprio oggi un noto sindacalista, sempre per non lasciarlo solo, critica demente mastella per aver chiesto che i ministri, chiamati all'estero per affari importanti, siano messi in condizione di parlare italiano e di avere una traduzione simultanea in italiano. Il noto sindacalista esprime la sua indignazione affermando che chi non sa parlare l'inglese non è degno di rappresentarci. Il ministro pastella risponde che la sua è una battaglia per diffondere la cultura e la dignità della nostra lingua.
Mah... va bè.
La mia di risposta è invece questa : noi caro dante mastella, poveri e onesti cittadini, per poter lavorare dobbiamo parlare per forza una lingua (una se ci va bene altrimenti almeno 2), così vogliono leggere i donatori di lavoro sui nostri curriculum, magari aprendo il portafoglio e pagando qualche corso con qualche sacrificio in più.
Tu che difendi a spada tratta il tuo congiuntivo "come se io sia" e che rispondi male alla ragazza che ti fa notare l'errore. Tu che vuoi la traduzione simultanea non perché non sai l'inglese ma per "questioni culturali" , tu caro ministro non sei solo ANZI....

..e quindi andavano arraggiati

2007-09-29T18:22:00.000+02:00

Arraggiare, in dialetto francavillese, è un verbo che sta a indicare un atteggiamento di desiderio represso, favorito da una forte ingordigia e bulimica voglia di qualcosa che non si ha e si vorrebbe avere. A tutti i costi. Bene, la storia è questa : proprio ieri come da più di vent'anni a questa parte, parcheggio la mia macchina alle porte di francavilla di fronte al supermarket (quasi in aperta campagna) e con mia spiacevole sorpresa mi accorgo che mi hanno fatto una multa per divieto di fermata, in un luogo dove a pochi passi ci sono ancora delle viti, un campo di verdura e alberi di ulivi (se è per quello direte che c'è ne uno al centro...va bè). Naturalmente mi sono incazzato e il mio primo pensiero è andato al comune. Ho pensato fin da subito che andassero arragiati e questo loro atteggiamento non ha fatto altro che influenzare i vigili, chiaramente, che ora sono i più arraggiati della provincia. Ormai i vigili sono dappertutto. Sono come un grande fratello.Il grande fratello di Orwell 1984. Ma cosa ci faranno con tutti questi soldi al comune. Da cittadino mi chiedo : vogliamo fare l'interporto? Vogliamo mettere a posto le strade dissestate? Vogliamo fare altre fontane? Non vogliamo fare un ca**o? Bene. Ma almeno lo diciamo cosa vogliamo fare, se no facciamo solo arraggiare i cittadini, e i cittadini arraggiati sono pericolosi per le tasche del comune, come Mino C. quando chiede in prestito dei soldi e li ha ( vi ho dato un idea).

p.s. : io vado già arraggiato di mio perchè con quelle 36€ potevo mettere benzina per una settimana.

p.p.s. : Vitosky dove sei???? A pisa hanno tolto la connessione alla città?

Il primate della politica

2007-09-24T18:21:00.000+02:00

Il primate costituisce un ordine di Mammiferi Euteri comprendenti i Lemuri, le scimmie e l'uomo moderno.Generalmente, i Primati sono animali in prevalenza arboricoli, si nutrono di frutti e semi, saltuariamente di piccoli animali. Trovano diffusione in diverse regioni tropicali e subtropicali.
In poche parole sono i nostri antenati.
Chi è dunque il primate della politica moderna? Chi è il precursore di questa politica di condannati in parlamento? Forse lo avete capito, ma per fugare ogni dubbio voglio ricordare le parole di Bossi : "Non andreamo più alle elezioni con quel mafioso di Berlusconi,uomo di Craxi e della P2".
Bene. Forza Italia ha il primato su tutto, 10 condannati in via definitiva. Il 40% del totale. La legge che viene fatta dai fuorilegge. Naturalmente non è tutto qui. E' facile immaginare cosa vi è nelle amministrazioni comunali, provinciali e nelle provincie, ma per rispetto ai primati sarebbe meglio non menzionare.
Il punto è questo: un partito di delinquenti non può continuare a partecipare alla vita pubblica del paese, pertanto vi chiedo di boicottare quei partiti che hanno al loro interno condannati in via definitiva.
Boicottiamoliii!!!
Bene. Ora ho finito. Posso tornare a mettere in ordine la mia stanza.
Saluti.

Open Gates

2007-09-23T13:00:00.000+02:00

In informatica, open source (termine inglese che significa sorgente aperto) indica un software rilasciato con un tipo di licenza per la quale il codice sorgente è lasciato alla disponibilità di eventuali sviluppatori, in modo che con la collaborazione (in genere libera e spontanea) il prodotto finale possa raggiungere una complessità maggiore di quanto potrebbe ottenere un singolo gruppo di programmazione. L'open source ha ovviamente tratto grande beneficio da internet.
Veniamo al dunque:
naturalmente l'uomo più ricco del mondo William Henry Gates III osteggia fortemente questo tipo di software e lo fa con una miriade di contraddizioni.
Qualche anno fa affermò che essere l'uomo più ricco del pianeta lo infastidiva perchè questo status non porta nulla di buono.Comunque sia windows vista è venduto alla considerevole cifra di 400$.
In occasione di una conferenza sul software nel sud-st asiatico affermò : "Se non si vogliono creare posti di lavoro o proprietà intellettuale, allora si tende a sviluppare l'open source. Non è una cosa che si fa durante la giornata come lavoro retribuito. Se vuoi darlo via, ci lavori di notte."
Stimolare l'open source, dice adesso Gates, significa anche mettere a rischio l'occupazione: se il software diventa gratuito, non c'è più lavoro per chi si guadagna da vivere scrivendo software a pagamento. Per questo, secondo il multimiliardario del software, i governi non devono cedere alle lusinghe dell'open source: risparmieranno (forse) ora, ma pagheranno il prezzo sotto forma di disoccupazione e fuga di cervelli. Quindi, Bill Gates accusa l'open source di soffocare il mercato del lavoro per gli informatici e propone il software commerciale come garante della compatibilità.
Mah....forse per alcuni sembrerebbe un discorso che non fa una piega, ma se ci riflettete bene assomiglia più a una barzelletta raccontata male. Il codice proprietario di Gates? Una bastonata nelle ginocchia. Il suo conto in banca? Un pugno nei reni.
Forse William Henry III non sa che la leva del denaro che lui tanto ama/odia non è l'unica a incentivare il lavoro dei programmatori. Esiste anche una seconda, ed è la passione. Molti programmatori si divertono a fare quello che fanno, specialmente se si tratta di realizzare un software che li appassiona. E' un appagamento intellettuale che non ha prezzo, come la soddisfazione di finire il cruciverba e potersene pure vantare pubblicando il proprio risultato.
Va bè, nel frattempo mi piacerebbe immaginarlo nel promuovere la nuova distribuzione di linux UBUNTU che ha decine di migliaia di sviluppatori e milioni di utenti al costo esorbitante di 0$.

Alla prossima!
gas

Una festa della madonna...

2007-09-11T12:23:00.000+02:00

Al Vaffanculo day c'ero anch'io. Me l'ero promesso e ci sono andato.
Una breve cronaca della giornata:
Prendo il treno alle 12:33 arrivo a bologna alle 2:00. Appena arrivato mi consegnano un piccolo blocco di fogli con "Onorevoli wanted". Inizio a distribuirli e mi avvio verso piazza maggiore, e chi incontro in via dell'indipendenza??? Vincenzo Visco, che e` presente nella lista dei condannati in via definitiva.
All'inizio non mi accorgo che e` lui, gli chiedo se vuole il volantino mi guarda con sospetto, si accende il sigaro (da buon comunista) e mi manda quasi a fare in culo. Ma non doveva andarci lui? Perche` la realta` , il naturale corso delle cose e` sistematicamente ribaltato da queste persone?
Mi accorgo che e` lui dopo pochi secondi, le guardie del corpo non prendono il volantino ma mi sorridono quasi come divertiti. Hanno firmato anche loro dicono in giro. Hanno firmato anche i cani poliziotto la proposta di legge avanzata da Beppe Grillo. Non ce la fanno piu` a difendere dei delinquenti. Non trovano piu` un senso nel loro mestiere.
Arrivo in piazza Maggiore, una fila immensa per firmare. Non lo faccio. Lo faro domani a padova sperando che non ci sia quella coda infinita.
Inizia lo spettacolo, inizia il nuovo Rinascimento.
saluti!!!

Pagamento honoris causa

2007-09-06T12:43:00.000+02:00

Cos'è il titolo di studio? Qual è il significato della Laurea se le università cominciano a venderle.

Ci sono lauree honoris causa che servono solo per mettersi in mostra, o quelle totalmente prive di valore (reale e legale), rilasciate da improbabili istituti stranieri o nazionali, giusto per poter scrivere "Dott." sul biglietto da visita.

Sono iniziati i saldi delle lauree.

Valentino Rossi, laurea honoris causa in comunicazione e pubblicità,
Università di Urbino.

Vasco Rossi, laurea honoris causa in scienze della comunicazione,
IULM.

Marco Tronchetti Provera, laurea honoris causa in ingegneria elettrica, Università di Genova.

Stefano Ricucci, laurea in economia, Clayton University, San Marino.

Piero Angela, OTTO lauree honoris causa (ma lui e` un signore).

Mentre le prime tre sono simboliche ma di Università riconosciute e quelle di Piero Angela pienamente meritate, quella di Riccucci è un pezzo di carta senza alcun valore legale dello stato italiano: costo 7.640 euro raterizzabili senza frequenza obbligatoria, nemmeno per gli esami.

Le lauree ormai si svendono. E' un dato di fatto.

Arrivano via mail proposte che in 2 settimane, senza necessità di frequentare o di studi precedenti, garantiscono "Bachelor", "Master" e "Dottorati".

Cosa piu` interessante e` che la nostra classe dirigente una laurea non ce l'ha! Infatti al governo ci sono almeno 2 ministri senza un titolo di studio superiore: il sig Francesco Rutelli, che iscrittosi al primo anno di architettura, abbandono` gli studi per darsi ad attivita` che tutti conosciamo, e il sig Massimo D'Alema che a un passo dalla laurea in filosofia decise di strappare la tesi per non si sa quale motivo. Mah...Comunque entrambi dottori a honoris causa, D'Alema addirittura presso una universita` cinese.

Non ci resta che consolare quell'esercito di laureati disoccupati e attendere le offerte speciali natalizie: una laurea, un diploma e una licenza media per rendere edotta tutta la famiglia con rampolli al seguito.

saluti!

Diario di uno scavallatore

2007-08-30T20:27:00.000+02:00

Eccoci qui finalmente a parlare di qualcuno e non di qualcosa come nei precedenti post.Questo qualcuno (che vedete in foto) rappresenta una categoria poco conosciuta ai giorni nostri, ovvero gli scavallatori.
Chi sono gli scavallatori?Bene, partiamo dall'opposto che è più semplice.Cosa fa l'accavallatore?Ma certo, l'avete capito "accavalla" le donne.
Quindi uno scavallatore che si rispetti allontana la propria amata virulentemente, con impeto di un coito interrotto.Siamo di fronte a raffinate tecniche di seduzione.
Infatti lo scavallatore diabolicamente scaltro si avvale della sua arte per portare lo smarrimento e al disordine fisico/spirituale nelle dolci fanciulle. Spirituale perchè le ragazze, di fronte a tanta arte, si sentono turbate dentro e li per lì non riescono a capire cosa stia succedendo (prendendolo per pazzo); e poi fisico perchè vengono confuse sulle preferenze sessuali del soggetto.
Quindi, quando incontrate uno scavallatore non scavallatevelo! Cercate di imparare quanto più possibile dalla sua arte così da poter mettere in scena l'elegante gioco estetico del seduttore/scavallatore che conquista la sua preda incantandola con le armi dello spirito.

Bagliori nel buio

2007-08-30T01:29:00.001+02:00

Proprio ieri mentre ero in macchina,un'auto che sopraggiungeva sull'altra corsia mi lampeggia più volte.E' un segnale che conoscete tutti : "posto di blocco, carabinieri in vista"!
Ecco, il problema è semplice. Se io fossi un delinquente, uno spacciatore abituale, un camorrista, un magnaccia, mi dareste un così considerevole vantaggio? Certo che no (puttane a parte).
Ogni qualvolta che incontrate un posto di blocco e lampeggiate le auto che vengono di fronte siete sicuri dell'integrità della persona a cui fate un favore?La risposta già la conoscete.
Chi può dire che quella persona non abbia compiuto un reato proprio a casa vostra qualche minuto prima o sia semplicemente uno che va a lavorare e che per pagarsi una multa deve alzarsi per una settimana ( o forse più), che sia Mino C. che ha dimenticato la patente a casa o un padre di famiglia che non riesce a mantenere i suoi cinque figli. Non lo saprete mai!
Per questo, cari amici del blog, quando incontrate una pattuglia dei carabinieri che stanno facendo il loro dovere fate un gesto di civiltà, così potremo finalmente scoprire chi sfrutta la prostituzione, chi spaccia la droga,se Mino C. ha la patente, se IVANO ha fatto l'assicurazione e un sacco di altre belle cose.
Nel frattempo vi auguro buona guida.
p.s. il petrolio è schizzato oltre i 73$ quindi non sfrizzionate eccessivamente, se no il portafoglio si incazza.
un abbraccio.

venditori di fumo

2007-08-27T21:20:00.000+02:00

OK lo confesso : sono un fumatore!Mi vergogno.Ma che ci posso fare.Ho provato di tutto : ho letto "la coscienza di zeno", mi sono fidanzato con una non fumatrice, ho visto e rivisto il film Constantine con Keanu Reeves ( una vera dissuasione al fumo tanto è il numero di sigarette che Reeves si accende in 121 minuti di film) ma niente da fare. Continuo inperterrito verso il mio destino di "tumorato di Dio".
Comunque, dato che il protagonista del film in questione, che è riuscito a non farmi fumare per qualche mese, ha una certa somiglianza al mio carissimo amico Vito,lascio proprio a lui la parola.
saluti!

Approfitto dell’ospitalità del blog di GAS, per rendere un servizio utile ai
fumatori: far conoscere i prezzi delle sigarette in Europa. Alcune volte ho
cercato su internet qualcosa che comparasse i prezzi delle «bionde» nei vari
paesi, ma mai niente. Qualche giorno fa su Corriere.it è apparso un articolo
che conteneva qualche dato, e per gli interessati ne ho ripreso le parti più
importanti.

L’articolo nasce da dati doganali sulla quantità di «bionde» trasportate da
un paese all’altro, ma di questi numeri se ne può fare a meno, interessa
solo sapere che è la Spagna la «tabaccheria» dell’Europa occidentale, nel
paese di Zapa infatti non solo una buona parte dei ristoranti e dei locali
pubblici ammette ancora il fumo libero, ma le sigarette lì costano
mediamente il 35 per cento in meno rispetto al resto dell’Europa
occidentale.
Per gli abitanti dei paesi limitrofi, Francia e Portogallo, il risparmio
vale un viaggio di «rifornimento», i francesi dei Pirenei trovano infatti a
pochi chilometri di distanza lo stesso pacchetto di «bionde» a 2 euro e 75,
anziché 5,30. In Svizzera lo pagherebbero 4,06 e in Italia 3,80.
Meno evidente il risparmio dei lusitani, in “casa” pagano appena 15
centesimi in più degli spagnoli, ma anche per loro, sulla quantità, resta
comunque un affare rifornirsi dall’altra parte del confine.
Agli antipodi la Norvegia, dove il prezzo supera addirittura gli 8 euro, e
l’Inghilterra dove venti «bionde» di qualità le pagano 7,36 euro.
Per trovare prezzi ancora più vantaggiosi, bisogna spostarsi nei paesi
dell’Est: Polonia (1 euro e 78), Repubblica Ceca (2,07), Ungheria e
Slovacchia (2,14).

Tanti saluti GAS, anche se non capisco come fai a fumare le DIANA!!!

(nella foto: immagine d'antan di una marca di sigarette d’inizio secolo, da
Flickr.com)

..e tutti si fecero i c****i loro

2007-08-25T21:10:00.001+02:00

Ormai a francavilla fontana (BR) non si capisce più nulla!
Prendendo spunto da un problema sollevato da un noto blogger francavillese, un analisi dettagliata della vita sociale in città ci dice che ognuno, ad ogni livello e a ogni strato sociale, si fa gli affari suoi.
Esercizi commerciali che abusivamente invadono le strade cittadine.Karaoke improvvisati il giovedì sera.Ragazzine che tirano fino alle 3 di notte. Biondazze che ti lasciano perplesso.Targhe prese a tradimento.Risse fra concittadini solitamente identificabili in una certa categoria.Il bue che dà del cornuto al cavallo.L'uomo chiamato cavallo, e ancora e ancora...
Tutto questo non va bene, almeno secondo molti. Ma personalmente e riflettendoci a fondo, in tutto questo ho trovato delle cose positive.Ovvero: in tutta questa movida piena di adrenalina, lussuria e quant'altro si concentra e si sfoga la nostra generazione.Giusto o sbagliata che sia credo che dovremmo farci i c***i nostri finchè è duro.
post da completare.
saluti

welcome on GAS official blog

2007-08-25T12:59:00.000+02:00

Benvenuti!!!
Se siete arrivati qui vuol dire che c'è qualcosa che non va, o per lo meno vi ho personalmente persuaso a farlo.Dunque, ehm...mi presento mi chiamano giuseppe alessandro 3° (spiegherò il perchè più avanti) e questo è il mio blog ufficiale (anche se ufficiale è una parola grossa ndr) dove cercherò di raccontare il mondo visto dalla mia prospettiva ( forse bassa ma comunque interessante) e che vi piaccia o no farò anche della propaganda commerciale con l'aiuto di alcuni signori.
Rimanendo sempre in ambiti di grandezza, un saluto grande grande va al più grande webmaster del veneto ovvero Marco Tessarotto a cui dedico affettuosamente questo blog.
E con questo credo di aver finito dando per scontato che abbiate capito cosa voglia dire gas.